Chistes del Mes
A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre.
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía:
"A ver si se te pone dura esa mierda"...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente,
se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy
rara.
Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera
tiempo
para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado.
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
- Sí...
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente,
se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se ha quemado así la cara, buena mujer?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera las pescadillas con
la cola en la boca...
Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al
cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza.
-Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
-Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas, pero...?
-QUE SUSPENDAS HISTORIA, NO JODAS SI APENAS LLEVAMOS DOS
PAGINAS...!
Vagaban en un temporal de nieve un cura y una monja. Tras una larga
caminata distinguen una cabaña en la lontananza. Sintiéndose agotados,
acuerdan pasar allí la noche y descansar.
La cabaña era pequeña pero acogedora. Solo tenia un problema, había una
sola cama, una pila de mantas y un saco de dormir.
Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el saco
de dormir.
Tras los rezos de rigor, el se mete en el saco, sube la cremallera y
empieza a quedarse dormido. Y la monja dice:
.- Padre tengo frio.
El cura baja la cremallera, se levanta, busca una de las mantas y cubre
a la monja con ella.
De nuevo el cura se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a
quedarse dormido. Y la monja dice de nuevo:
.- Padre, sigo teniendo mucho frio.
De nuevo el cura baja la cremallera, se levanta, busca una de las
mantas y cubre a la monja con ella. Apenas el cura cierra los ojos.
.- Padre me congelo
Esta vez el cura permanece allí y dice:
.- Hermana tengo una idea. Estamos a cientos de kilómetros de cualquier
ser humano, alejados totalmente de la civilización. ¿Por qué no hacemos
como si fuésemos marido y mujer?
.- "Por mi no hay problema". Contesta la monja ruborizándose un poquito
con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
.-"Pues levántate de la puta cama y coge tu la jodida manta"<
1.
Le dice un niño a su padre
Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras
hipoteticamente y realmente.
Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme? -
Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo.
Preguntale a tu madre si se acostaria con otro señor por un millon de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, tú te acostarias con otro señor a cambio de un millon de
pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que si.
No sabes lo bien que nos vendria un millon de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin
de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su
padre y este le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. El chaval, curioso, se dirige a su
hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irias a la cama con un señor si te dan un millon de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podria comprarme con un millon? El niño regresa
donde esta su padre y le explica el resultado
de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela. Y asi lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarias con un señor por un millon de
pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que ademas me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero
si lo haria.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta
de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderas la diferencia entre hipoteticamente y realmente.
En casa, hipoteticamente tenemos tres millones de pesetas.
Pero realmente, tenemos tres putas.
2.
LO QUE NO SE DEBE DECIR EN UN FUNERAL
- ¿Huele como a podrido, no?
- Regalaba salud... si parece que la regaló toda.
- ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?... ¿dónde lo van a enterrar?.
- Le traje esta corona... es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.
- Disculpe, ¿cuál es el nombre de la novia?
- Por fin descansaremos en paz.
- No lo entierren en Jerusalen, ahí la gente resucita.
- Últimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.
- ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.
- Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos?
3.
El fumar mata Si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida
Brooke Shields durante una entrevista para una campaña federal anti-tabaco
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría y por qué?
Respuesta Yo no viviría para siempre porque no deberíamos vivir para siempre porque si
se supusiera que debiéramos vivir para siempre entonces viviríamos para
siempre pero no podemos vivir para siempre que es por lo cual yo no viviría para siempre.
Miss Alabama en el concurso Miss America 1994
Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo
evitar llorar Quiero decir me encantaría ser así de flaquita pero no con todas
esas moscas y muerte y esas cosas.
Mariah Carey cantante Pop
Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes.
Ex Presidente Dwight D Eisenhower
Sin censura las cosas se pueden hacer terriblemente confusas para la Mente del público.
General William Westmoreland durante la guerra en Vietnam
Nunca he sufrido cirugía mayor de rodilla en ninguna otra parte de mi cuerpo.
W Bennett jugador de baloncesto de la Universidad de Kentucky
Científicos descubrieron que el chocolate produce algunas de las mismas reacciones en el
cerebro que la marihuana También descubrieron otras similitudes entre ambas
substancias pero no recuerdan cuáles son.
Matt Lauer en el Today show de NBC
Las calles son seguras en Philadelphia Es sólo la gente que las hace inseguras.
Frank Rizzo ex-jefe de policía y alcalde de Philadelphia
La policía no está aquí para crear desorden Está aquí para preservar el desorden.
Ex alcalde Daley de Chicago durante una convención del Partido Demócrata
Aparte de los asesinatos Washington tiene uno de los menores índices de violencia del
país.
Alcalde Marion Barry Washington DC
No he cometido ningún delito Lo que hice fue no cumplir con la ley
David Dinkins alcalde de Nueva York contestando acusaciones de no haber pagado sus
impuestos.
Son multiuso No sólo sirven para poner las abrazaderas sino también para quitarlas.
Vocero de Pratt Whitney explicando por qué la compañía cobró casi mil dólares a la
Fuerza Aérea por unas pinzas comunes.
Luego de no haber podido encontrar candidatos calificados para la posición de director el
consejo de la escuela se complace en anunciar el nombramiento de David Steele para el
cargo.
Philip Streifer Superintendente de escuelas Barrington Rhode Island
El Presidente ha cumplido con todas las promesas que pensaba cumplir.
George Stephanopolous auxiliar de Clinton en Larry King Live
Ese rastrero sinvergüenza merece ser matado a patadas por un asno ¡y yo soy justo el
indicado para hacerlo!
Un candidato al congreso de Texas
La mitad de este juego es noventa por ciento mental
Danny Ozark entrenador de los Philadelphia Phillies
4. DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO:
Definiciones de "Hombre":
- Un hombre es un niño con un talonario de cheques.
- Animal doméstico de dos patas.
- Ese que siempre tiene la última palabra en una discusión... "Si, nena, lo que tu
digas"
- El hombre es el que manda en casa, la mujer sólo toma las decisiones.
- Es el que lleva los pantalones (sin planchar si está divorciado).
- Y Dios creó al hombre, "¡Oh!, me equivoqué, voy a mejorarlo", y creó a la
mujer.
- Interfaz que se encuentra entre el teclado y la silla.
- Además del abrigo de mink, la otra cosa con pelos que la mujer desea.
- Objeto que sustituyó a los vibradores, ya que estos no invitaban a cubatas.
- Único animal que tiene que pagar para hacer el amor.
- La parte inservible de un pene.
- Como los caracoles... ¡lentos, babosos y pegajosos!
5. Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja.
Va a ver una, y mientras el granjero se la está enseñando, decide gastarle una broma, y
cuando pasan al lado del caballo, dice
- Este tío esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube.
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que
ha hablado es el caballo,
así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo.
Al pasar junto a los cerdos, dice:
- A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más.
El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le
dice al ventrílocuo:
- Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga,
porque es una mentirosa incorregible.
6.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas
partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
6 (bis).
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
7. Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se
meten en la cama muy tímidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa
ninguno
de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido
(por señas)
- Oye, Manolo, ¿qué podíamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor
con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te
acaricio las dos.
- Ah... ¿y yo como te lo digo?
- Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no
quieres, me la puedes frotar cien veces.
8. Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo,
como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le
empieza a picar la garganta...
así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
nariz, de unos cinco centímetros cada una...
El tío, para arreglarlo, se las sorbe, pero del asco que le da, va y vomita encima del
plato.
Total, que se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Qué, con las orejas no sabes hacer nada?
9. Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Ajá... bueno, ¿y qué piensas ahora?
- Pues que hice un buen trabajo.
10. - ¿Qué opina usted de la postura serbo-bosnia?
- Mira... a mí lo que realmente me gusta es que me chupen la polla.
Un hombre decide tomarse el dia libre para irse a jugar al golf. Esta en el segundo
agujero cuando se percata de que
una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando
va a realizar el tiro escucha,
"Ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie.
- "Ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo.
Pone su otro baston en el estuche y coge el hierro 9.
¡Boom! golpea la pelota dejandola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la
rana,
-"Joder, es increible. ¿Debes ser una especie de rana de la suerte o algo asi,
no?" La rana le contesta:
- "Ribbit. Rana de la suerte". El hombre decide coger a la rana y llevarsela al
siguiente hoyo:
- ¿Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre.
- "Ribbit. Madera 3".
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre esta perplejo y no sabe que
decir. Al final del dia, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le
pregunta a la rana,
-¿Bueno y ahora que sigue?. La rana contesta,
- "Ribbit. Las Vegas". Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice,
-"OK ranita,¿y ahora que?". La rana dice,
-"Ribbit. Ruleta" Despues de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre
pregunta, -¿A que apuesto?. La rana responde,
-"Ribbit, $3000, 6 negro".
-¡¡Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millon!! El hombre recapacita, piensa en la
sesion de golf y dice: "Que coño" y se decide a apostar. ¡Boom! Toneladas de
efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor
habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice,
-"Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido". La rana dice,
-"Ribbit, bésame". El hombre dice: "Porque no?, después de todo lo
que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece".
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años.
"...y es así, Señor Juez, como la pequeña acabo
en mi habitación del hotel.............."
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
- Para que no se cagaran en la cocina.
- Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
Un americano y un ruso se encuentran en una cantina.
Por un asunto de faldas, y sin mediar la cosa, estan enfrentados el
uno frente al otro.
De repente, y mirándole fijamente a los ojos, el americano acercando
la mano a su bragueta, mediante un movimiento de arriba abajo,
saca de la entretela un enorme "aparato" de más de 50 cm. de
longitud, dejando asomar por ambos lados de aquel inmenso bicho dos enormes
testículos.
De entre sus dientes, con una malicios sonrisa, deja
escapar:
un "Bill,.. Buffalo Bill|"
El ruso, indiferente a este fenómeno natural, y con una sonrisa
despectiva, dirige la mano derecha hacia su bragueta y con igual
movimiento, deja ver sus entretelas mostrando:
¡¡Dos enorrrrmes penes de casi 50 cm. cada uno||...
¡Y el nada desdeñable número de Tres testículos, a la vez que le responde
al americano, con sonrisa burlona y satírica:
¡"Bill,... Cherno Bill|"